miércoles, 2 de diciembre de 2009

Al Gore y Twisted Sister (a falta de un título mejor)


Vamos a ver qué tienen que ver Al Gore y Twisted Sister. Sí, sí, los de "We´re not gonna take it!".

Un buen día allá por 1984, Tipper Gore, la señora de Al Gore, ex-senador, ex-vicepresidente y ahora defensor de causas perdidas, estaba tranquilamente en su casa viendo la tele con una de sus hijas. En un momento dado le plantaron un vídeo de Prince de la banda sonora de Purple Rain: Darling Nikki. Resulta que la canción tiene una referencia explicita al sexo y la masturbación.


"I knew a girl named Nikki [...] I met her in a hotel lobby she was masturbating with a magazine"

Ay madre míaaaaaaaa! Después de este golpetazo de realidad, Tipper decidió ver algunos vídeos más y descubrió que casi todos ellos tenían, según su criterio, contenidos impropios para los bambinos, pero no para los suyos, sino que asumió que todo lo que fuera malo para los suyos sería malo para todos.

Bueno, pues a nuestra protagonista de hoy se le cruzaron los cables pero bien. Qué hizo? Pues como por esa época el Sr. Gore "sólo" era senador de los USA, se fue a hablar con algunas amiguitas esposas de senadores. Se juntaron como unas veinte entre las que se encontraba la mujer de James Baker, Secretario de Estado, y decidieron que eso no se podía permitir. Pa qué queremos senadores y congresistas si tenemos a sus esposas? Así que en 1985 ya teníamos el PMRC formado.

Aquí nació algo que casi todos habéis oído o visto hablar alguna vez : el PMRC (Parental Music Resource Center). A lo mejor no os recordáis, pero sí lo conocéis. Os adelanto que las pegatinas de los CDs con lo de Parental Guidance son suyas. Básicamente, esto es lo que pretendían las madres: que se etiquetaran los productos musicales por su contenido.

De aquí a la siguiente estampa de la historia, en Septiembre del 85, hay un salto en el continuo espacio-temporal que dejo a vuestra imaginación. El senado de los USA organizó un comité del senado y una vista (sí, como en las pelis) para entrevistar a diferentes grupos afectados: senadores, expertos en la materia de jóvenes, discográficas e incluso algunos músicos. No he conseguido entender cómo, pero vamos que las buenas señoras se hicieron valer. En el altillo, formando parte de la comisión: el Sr. Al Gore, adalid de la democracia occidental; algunos otros senadores, como un tal Thurmond, que era miembro del PMRC! Juez y parte, así somos el PRMC.

Para declarar se ofrecieron/acordaron tres músicos de diferentes perfiles: Dee Sneider (vocalista de Twisted Sister) y John Denver (cantante de country) y Frank Zappa (que le defina otro). Particularmente sorprendió la declaración de John Denver, del que se esperaba apoyo para la comisión (les parecía que era lo bastante carca) y les salió rana, se puso del lado de los músicos que rechazaban esta inquisición.

Frank Zappa estuvo muy pulcro, se puso traje y corbata, y fue con su abogado y todo. Soltó un buen rollo muy trabajado, pero quedó un poco soso. Quizá por su perfil algo intelectual, esperábamos más de él.

Pero, pero, pero, aquí llego el tío Dee Sneider, que entró con su pelo cardado, su chupa vaquera sin mangas, los pantalones de pitillo y hasta maquillaje en los ojos. Imaginaos, delante de todos aquellos senadores y vejestorios. Bueno, estuvo brillante.  Se sacó el discurso del vaquero y les vino a decir que no tenían ni idea de que estaban hablando, porque para empezar la mayoría ni se habían oído la música de la que hablaban y algunas lindezas más, negando que en sus canciones hablase de nada punible, pero todo muy formalmente.

Inciso: Haciendo una visión un poco simplista, es verdad que los últimos años setenta y fundamentalmente los años ochenta se caracterizaron por una radicalización de las letras en el mundo de la música y sobre todo (aunque no solamente, como veremos) en el mundo del rap y del rock duro.

Creo que los tres se olían que todo era un teatro, porque el PMRC siguió adelante:
- Empezaron publicando una lista llamada "The Filthy Fifteen", con 15 canciones que contenían letras excesivas, con grupos como Def Leppard, Cindy Lauper, Madonna y Motley Crue en la lista.
- También empezaron a decir que muchos grupos de rock duro tenían grabaciones ocultas en sus discos, con alusiones a Satán y cosas de esas.
- En Noviembre del 85, las compañías se rindieron y admitieron poner las pegatinas bajo la supervisión del PMRC. Las pegatinas se llegaron a conocer como "Tipper Sticker" como recuerdo a nuestra amorosa Tipper Gore, claro.

Efectos que tuvo:
- Como las etiquetas se ponían discrecionalmente, hubo muchos etiquetados dudosamente. Ejemplo: a Frank Zappa, como castigo por declarar, le pusieron la pegatina en un disco suyo (Jazz from Hell). Y eso que era una disco instrumental!!! El disco, de todas formas, es para darle una paliza a Frank, pero eso es otro tema.
- Algunas cadenas de comercio se negaron a vender los discos con las pegatinas. Imaginaos qué gracia que no vendan tu disco en Wal-Mart, con las posibilidades que eso te quita, y todo porque en una canción dices "joder".
- Que a partir de esto hay cientos de canciones poniendo a parir al PMRC, y algunos hasta salieron ganado con la publicidad.

Y sí, Al gore y Dee Sneeider tuvieron su duelo cara a cara...


La declaración:
http://www.youtube.com/watch?v=3pvmyNnepTk 

domingo, 15 de noviembre de 2009

Los clásicos se lo tomaban en serio


Después de algunas semanas con entradas bastante ligeritas he decidido volver al ladrillo, "peplum" puro y duro. Pensando en qué hacen los artistas (o "artistas") de hoy en día cuando tienen un fracaso musical, tienen unas cuantas soluciones, todas ellas probadas ya hasta la saciedad:
- Inmediatamente se ponen manos a la obra y publican un nuevo disco, más comercial aun que el anterior, a menudo poniéndose en manos de un productor de éxito que es que que les hace las canciones. Claro, el productor se juega su pasta así que tonterías las justas...
- Se juntan con una estrella, probablemente también en horas bajas y con un fracaso reciente, y hacen un disco a medias donde ambos "ponen lo mejor de si mismos "y sorprenden a público y crítica.
- Sacan un directo.
- Sacan un grandes éxitos. Para esto o tienes una carrera mínima o una cara como un piano. Pero sí, hay grupos que sacan un grandes éxitos con un solo disco en la calle.
- Se versionean ellos mismos en un nuevo disco. Al menos se toman la molestia de volver a grabar las canciones.
- Versionean a otros.
- Lo dejan. Por aquí van los tiros de hoy.
Estos últimos son los menos, creo que hay muy pocos artistas en la actualidad que lo dejen porque piensen que se han quedado "secos". Normalmente esto sólo se dejan porque no hay nadie lo bastante tarado y/o forrado para financiar sus nuevos proyectos.

Bien, hecha la introducción, os voy a resumir cómo se tomaban algunos autores clásicos sus fracasos y con ello creo que quedará bien claro quién se tomaba las cosas más en serio.
Primero, y por orden aleatorio: Rachmaninoff, Sergei para los amigos.
El bueno de Sergei publicó sus primeras piezas a finales del S.XIX. Concretamente su primera sinfonía tardó más de seis meses en componerla durante 1897. Se estrenó en Moscú y tuvo unas críticas bastante desastrosas. Entre que al parecer el director iba un poco pedo, no se había ensayado bastante y que la pieza era bastante novedosa le pusieron a bajar de un burro en las críticas.
De las opciones que listo arriba qué hizo el amigo Sergei? No voy a decir que lo dejó, pero se pilló una depresión de caballo. Si no llega a ser por la familia que le metió hasta en sesiones de hipnosis es posible que no hubiera vuelto nunca.
Tardó 3 años, hasta 1900 en publicar su siguiente obra grande, su 2º concierto para piano. Si no el mejor, unos de los conciertos más famosos que existen. A pesar de que consiguió un gran éxito, todavía tenía clavada la espina del concierto y tardó aun otros 8 años más en publicar la 2ª sinfonía. Suerte que le salió bien, si no éste se nos suicida...
Parece que se lo tomaba muy en serio.

Otro ejemplo: Johannes Brahms. Tuvo una experiencia muy parecida, pero este fue más radical. Compuso su primer concierto para piano muy joven, con veinticinco años, y tras su estreno en 1859 la prensa le puso a parir y también quedó muy afectado. Teniendo en cuenta que había hecho y deshecho el concierto varias veces hasta que pensó que estaba aceptable es normal.
Johannes tardó ¡22 años! en atreverse con el segundo. No se quedó todo ese tiempo si componer, pero necesito todo ese tiempo para convertirse en un compositor de éxito con otros tipos de obras y recuperar el valor para componer el 2º concierto, que por cierto también es uno de los conciertos para piano más populares que hay. Ni que decir tiene que fue un exitazo y que la espera le debió merecer la pena.

Y hasta aquí la historia de hoy. Supongo que no todos los "artistas" de ahora son así, pero me gustaría ver a...Bosé esperando 8 años porque su último disco ha sido un fiasco. Que no digo que no haya gente responsable, pero la mayoría no.

Por cierto, no puedo dejar de recomendar que los que habéis tenido la paciencia de leer hasta aquí veáis Shine. Gran película sobre un pianista clásico al que "se le va la perola".



jueves, 29 de octubre de 2009

Monty Python! Sí, no es música.


Ya sé que no es música, pero ojalá hubiera música como el humor de estos pájaros. Este año se celebra el 40 aniversario de Monty Python, y recientemente han actuado en Nueva York para celebrarlo.

Yo soy un gran fan de ellos, especialmente de la serie que hicieron en la BBC durante 4 temporadas, que me parece aun mejor que sus películas. Como muestra de su genio, os regalo una recopilación de los mejores sketches de la serie, al menos los que recuerdo. Sí, ya tenía muchos por ahí distribuidos, soy un vago, que le vamos a hacer...


Si no queréis pasar la tarde viéndolos o no tenéis tiempo, ved por lo menos el del loro muerto y el de los viejos tiempos, aunque si me admitís el consejo, reservad media hora de vuestras vidas para ver algunos de los momento de humos más brillantes que existen.

También incluyo en la lista parte del discurso de John Cleese (Un pez llamado Wanda, para que os situéis) en el funeral de Graham Chapman (Brian y el Rey Arturo). Es posible que todo el mundo se acabase descojonando en ese funeral?
El funeral de G. Chapman (Brian), no perdérselo!
http://www.youtube.com/watch?v=r1Wwn0E6oik

domingo, 18 de octubre de 2009

99 formas de morir (2ª parte)


Bueno, ya tocaba cerrar este capítulo. Probablemente va a defraudar a más de uno, porque músicos de rock han muerto ya muchos, pero como el blog lo escribo yo, pues me disculparéis por hablar de quien me dé la santa gana.
Otra cosa que me he dado cuenta es de que no me sale ponerme demasiado sarcástico con la muerte de esta gente, pero es que sería tan fácil y vil ponerme a decir que se este era un yonqui y que se lo merecía y tal...no me sale.

Bueno, vamos con los fiambres de esta semana.

- Freddy Mercury, 1991, cantante de Queen, problemas pulmonares derivados del SIDA.
Este es un caso que los ultraconservadores podrían usar como epítome de una de las cosas que uno no tiene que ser en la vida: gay. Durante muchos años se especuló con que Freddy podía tener SIDA, pero el lo negó todo. El problema es que su aspecto empezó a deteriorarse y llegó un momento en el que a pesa de las negaciones todo el mundo lo tenía medianamente claro.
Finalmente lo hizo público en un comunicado a la prensa, pero no debía pensar que iba a morir tan rápido porque murió como dos días después. Uno no hace una nota de prensa dos días antes de morir a propósito, creo yo.
Realmente todo un personaje dentro del mundo del rock.

- Kurt Cobain, 1994, cantante y guitarrista de Nirvana, suicidio con arma de fuego.
Esta muerte es una de las que más ha dado que hablar, sobre todo porque al tratarse de un suicidio, pues está claro que no es accidental, y permite especular sobre si fue él, si fue Courtney o si fue el mayordomo. Sin entrar en si tenía motivos para hacerlo o no, y dando por buena la versión del suicidio, Kurt reunía algunos requisitos casi imprescindibles para ser un suicida: era depresivo a más no poder, le daba a la heroína con estilo, vivía en Seattle y se llamaba Donald. Entonces qué quieres! Tenía casi todas las papeletas.
Lo que no nos mola al resto es que un tío que básicamente hizo lo que quiso en la vida, se sienta un desgraciado. Esto se sale del ámbito del tema de hoy, pero quién se siente desgraciado, es desgraciado por muy bien que le vaya...
Bueno, que no os voy a contar milongas. Se suicidó. Estaba en la cima de su carrera y se pego un tiro. Punto.

- Nino Bravo, 1973, cantante, accidente de coche.
Una frivolité que me permito, porque yo soy así. Siempre he pensado que de haber vivido más hubiera sido una super estrella. Vamos, que ni Julio Iglesias ni nada. Nino era bastante joven aún (26), y no parece que tuviese ninguna adicción, depresión o similar. Simplemente en un viaje de Valencia a Madrid tuvo un accidente de coche y murió. Dónde iba? Pues al estudio, para no perder la costumbre de morir con las botas puestas.
Como curiosidad contar que tenía un disco casi terminado que cuando salió se convirtió en su mayor éxito.
Me pregunto qué tal le hubiera ido cantando algo más rockero.

- Michael Jackson, 2009, vivo.
Por supuesto, y a pesar de que no tengo ni idea de su vida Michael Jackson no puede faltar. Por algo era el rey del pop. Se ve que el tío Michael estaba bastante fastidiado antes de morir: medio esquelético, se había quedado calvo, no comía y hacía años que se atiborraba a somníferos para poder dormir.
Realmente, con tanta biografía no me atrevo a hablar de su asesinato (hay biografía a punta pala), pero se ve que el día que le encontraron se le había ido la mano con los somníferos, y aunque aún tenía pulso no fueron capaces de recuperarle. Claro, no es lo mismo recuperar a una persona en plena forma, que a un pellejo andante.

- Elvis prestley, 1977, cantante, vivo.
Se sabe con certeza que era un anticomunista y también estaba en contra de las drogas. En 1976 y 1977 trabajó con agencias estatales en un caso de tráfico de drogas y estafa, donde los Presley fueron presuntamente engañados. Una vez que gracias a Elvis se habían recogido pruebas suficientes se decidió iniciar el proceso. Para proteger a Elvis se le declaró muerto y se le mantuvo escondido. Se sabe que en la actualidad trabaja para la DEA, y que tiene 72 años de edad.
Cualquier otra cosa que leáis sobre él es FALSO! Ni consumía drogas de todo tipo, ni apareció muerto con una sobredosis de caballo (valga la redundancia).

- Cliff Burton, 1986, bajista de Metallica, Cómo? Es muy largo.
Bien, no asustarse de lo que voy a contar, pero la forma en la que murió es digna del mejor capítulo de Rasca y Pica, épico a más no poder. Bien, Metallica se encontraba de gira por Suecia y viajaban en autobus. Parece que unas literas eran más cómodas que otras y se las jugaban a las cartas. Cliff ganó esa noche y eligió la mejor, que estaba más cerca de la luna delantera del autobús.
Durante la noche el autobús tuvo un accidente, y atención: el autobús se salió de la carretera y se estrelló. Cliff salió despedido por la ventana delantera del autobús, y después el autobús le cayó encima. En este punto ya estaba seguramente muerto, pero para rematar la historia, cuando vino una grúa a retirar el autobús y poder sacar el cuerpo, levantó el autobús pero se le volvió a caer cayendo de nuevo encima de Cliff, que por muy jebi que fuera, eso no hay quien lo resista.
De verdad, la más entretenida de contar de todas.

Es una pena que David Carradine no fuese músico, porque un capítulo (o cinco) dedicados a su muerte serían bastante divertidos.

domingo, 11 de octubre de 2009

Hello, I´m Johnny Cash


Esta semana os voy a contar una batallita de Johhny Cash, el hombre de negro del country. Nooooo! No me he olvidado del las muertes del rock, pero es que me apetece esto más.
Es curioso porque es uno de esos músicos que pertenece casi en exclusiva al ideario musical norteamericano. Su caso no es único. Son grandes estrellas allí, todo el mundo les conoce, pero parece que no tienen gran repercusión en el resto del mundo. En general ocurre con casi todas las estrellas del country (desde Dixie Chicks a Wille Nelson), pero hay otros no countries como Lynyrd Skynyrd o Billy Joel que son gigantes en USA y en Europa, pues no.
Bueno, al grano. Estuve viendo la película sobre la vida de Johnny Cash el otro día, que aparte de algunas invenciones de los guionistas no está mal, y me acordé del disco Live at Folsom Prison, que es tiene una historia interesante detrás. Ah! La última mentira de la película es que el disco fue un mega-super-ventas. A ver, alcanzó el triple platino muchos años después de ser lanzado, pero de ahí a "batir" a los Beatles como dice la peli...al menos no con Live at Folsom Prison.
Lo interesante de verdad de este disco es la idea que tenía Cash de grabar en una prisión. Por algún motivo sentía pena por los presos en general. Recibía cartas de ellos, contándole que eran fans suyos y demás rollos. A pesar de que le pillaron con drogas él nunca fue a la cárcel, así que en realidad nunca los conoció tan de cerca. Bueno, el caso es que le iba lo de los presos, sea por lo que sea.

No contento con su plan decidió que quería tocar en varias prisiones, siendo algunas de ellas además de alta seguridad, como la que da nombre al disco. En concreto, esta es a su vez una de las más antiguas de este tipo de Estados Unidos. Ya os podéis imaginar el tipo de joyitas que guardaban aquí.
Cash llevaba varios años con la idea rondándole la cabeza, pero por diferentes causas no conseguía llevar a cabo el proyecto:
- Primero topó con la resistencia de la gente que le rodeaba, que consideraba el proyecto una locura.
- Después a la compañía discográfica no le hizo nada de gracia. No veían la idea. Ya sabéis, ellos tienden a pensar en pasta, y el plan no hacía $$$...Aparte de esto, en algún momento en su plan se cruzó con un cambio organizativo en Columbia y tuvo que empezar de cero otra vez, y explicarles todo. A quién no le ha pasado esto en la oficina cuando viene un jefe nuevo...
- Y también, y no menos importante, durante todo ese proceso el tío se convirtió en un yonqui de cuidado. No sólo le daba a las anfetas como muestra la película, sino que no le hacía ascos a nada, pero después de dar tumbos  varios años se recuperó en 1967.

Esto es lo que me llama más la atención de la historia: se recupero  y se impuso a todos, y además tuvo éxito.  Pensad que hoy a lo mejor no se ve tan raro, pero estábamos en los años sesenta todavía y la idea era peliaguda. Mr. Cash debía ser un cabezón de cuidado.
Al final hizo la "gira" en 1968 y lanzó en disco dos de los conciertos: Folsom y (donde tocó dos veces el mismo día) y San Quintín. Folsom se convirtió en una pequeña leyenda.

martes, 6 de octubre de 2009

El metal y sus frases célebres (y 2)


Segunda parte del destrozo. Tras el éxito de la primera espero que os guste. Igual de absurda y divertida que la primera. Al ataque!!!!!

Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo (Phil Anselmo, Pantera)
No sé si tendrá que ver, pero el guitarrista del grupo (Dimebag Darrell) murió de varios tiros de un fan en un concierto...quizá sí.

El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse (Oscar, Lujuria)
O al contrario...

El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando (David Coverdale, 1983)
Platón, Aristoteles, Kant...y David Coverdale.

Limp Bizkit son como N`Sync pero con guitarras y con tatuajes (Scott Ian, Anthrax)
Bueno, es que es verdad. De todas formas, y en serio, si hay alguien con buena reputación en este mundillo, ese es Scott Ian.

Ningún grupo hoy en dia puede tocar más rápido y duro que nosotros (Kerry King, Slayer, 2001)
Hombre, a lo mejor en el 85 no, pero en el 2001 le podemos mandar una lista con 600 grupos.

Bon Scott meando en unos servicios, se le acerca un tio y le pregunta, medio riéndose:
- "Hombre, Bon Scott, tú que eres la AC o el DC ??" (en alusión a la referencia que hacían estas cuatro letras a los bisexuales en ambientes gays)
- Bon Scott: "Soy el rayo de en medio, gilipollas", y le arreó un zurriagazo que lo dejó seco.
Tenía que haberle atizado con su "rayo" para que se le pasara el momento chistoso...

Dejó la banda por problemas medicos, me ponía enfermo...(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)
Sí, le ponía enfermo ver que otro le robaba las botellas de tintorro.

Por menos de un millón de dolares no me levanto del sofá (David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)
Aquí tengo que decir que sobre Whitesnake se dijeron tantas tonterías del 87 al 90 que seguro que alguna es cierta.

A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop (Bruce Dickinson).
Sí, y además eran más guapos que Steve Harris y el tío Bruce.

Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido, ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad. (Varg Vikernes "justificando" su asesinato a Euronymous)
Este acababa con el bajo rendimiento laboral echando leches. Si hay que matar a todos los inútiles e incompetentes para qué queremos a la patronal?

¿Quieres oírlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediría un redoble si se te cayese un brazo. (James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodió la voz y Lars quería oír las voces)
Esta frase no tiene ni puta gracia (con perdón), pero viene con las otras y no la quito. Supongo que está porque no había nada gracioso de Metallica. Y como son tan geniales...

Si él tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con él (Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez había tenido relaciones con un transexual).
Di que sí Lemmy, quién no se ha liado con un transexual alguna vez. Yo te entiendo.

Varg Vikernes:
1991: "El black metal vivirá por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum"
1997: "Yo nunca hice black metal, y espero que ningún seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas que una panda de chavales con espinillas."
Esto del Vikernes da para un monográfico. Es que claro, no hay ningún test de inteligencia para ser músico jebi. Este hombre era un trastornado y ya está.


Varg Vickernes: Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que quería dejarme inconsciente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una película snuff conmigo
Juez: Qué amigo?
Varg: "..." (silencio)... "Un amigo..."
Yo lo puedo explicar. Ozzy, tras ver como Carmine le robaba las botellas y Lemmy tras liarse con el transexual, estaban tan revenidos que querían llevar al bueno de Varg al bosque para ponerse al día con su sexualidad y liberar tensiones. Euronymous, por otro lado, estaba liado con Phil Anselmo, que como estaba cabreado con el mundo cogió su pipa y mató a Euronimous un día que habían quedado en el bosque para...bueno eso. Ozzy y Lemmy le vieron, pero como eran colegas le echaron la culpa a Varg, que pagó el pato con gusto para no tarminar con la carrera de sus estrellas del rock favoritas. Queda claro?

La gente habla de power metal, classic metal, death metal, black metal... Cuando alguien nos pregunta qué hacemos nosotros le digo We´re the Iron fucking Maiden!!!!! (Bruce Dickinson)
Por supuesto. Y Metallica son Fucking Metallica, los Sabbath son los fucking Sabbath. Menuda parida! Bruce, que esto lo lee mucha gente después.

Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros...........
(Varg Vikernes, decía que a partir de ese momento solo va a utilizar samplers y movidas de djs)
Después de quince años en la carcel pagando el pato por Ozzy, Lemmy, y Phil Anselmo al salir ya ni se acordaba de tocar...ni tenía ganas.

No puedo hacer heavy metal con un cantante al que no le gusta el heavy metal (Kai Hansen cuando le preguntaron si iba a fichar a Kiske).
El final de la historia: Kiske fue fichado, debió tirarse otros 15 años en Helloween y el que se fue es Kai hansen. Es que a Helloween no les gustaba el heavy metal. Digo yo.

Bruce nunca volverá a tocar con Maiden aunque nos pida perdón de rodillas (Nicko McBrain, año 1993)
Vale, despechos y 5. Pues claro que volvió. Acaso lo dudabais? No le querrían en ningún otro sitio. Es feísimo.

Periodista: Lemmy..¿eres dios?
Lemmy: No, que va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido y él era mucho mas alto.
Aquí no tengo por donde pillarle. Claro, era más fácil distinguirse de Dios por la altura. Hasta tenía la verruga gigante en la cara como Lemmy el tal Dios.

"Qué cojones significa eso de 'Picasso'?"
(Dupree de Jackyl sobre el título del Balls To Picasso de Bruce Dickinson)
Por fin alguien sincero. Acaso alguno de vosotros sabe quién es Picasso?
Si alguien no lo sabe, éste pájaro es que que tocaba el riff de una canción con una motosierra...


Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas (Blackie Lawless, W.A.S.P.)
No se enteró bien. Eso es en el puti.

Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos (Max Cavalera, aun en Sepultura)
Mmmmmm, politiqueo. Es verdad que Slayer siempre han tenido fama de ser algo fascistas. Como cuando decían que no permitirían a los hijos de los inmigrantes a los coles de sus hijos...y luego cantan sobre el ángel de la muerte y...me he perdido.

Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños (Kerry King de Slayer)
Ya, pero no son fascistas.

Mi nombre es Dee Snider señorías. Soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas (Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)
De este capítulo de la historia de la música moderna no voy a hacer ningún chiste. Me lo apunto para dedicarle una entrada.

Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín (Lemmy, Motorhead)
Sólo por lo feo que es Lemmy, ya sería suficiente para que no crezca la hierba, ni los arboles ni los niños.

Vestir como mujeres, hablar como hombres y tocar como hijos de putaaaaaaaa!!!(Twisted Sister)
Dee Snider no sólo se vestía de mujer sino que además era uno de los tíos más feos del mundo, empatado con Lemmy. Además no bebía ni fumaba. Qué puedes esperar de alguien así?

Manowar son unos ridículos "chipandeles" (Bruce Dickinson) (Sacado de una revista francesa. "Chipandele" es una palabra para definir a los "boys" que se despelotan en salas de fiesta).
Pues por las pintas de Manowar podría ser cierto. Me recuerdan a los de La Ostra Azul. Y mola el término chipandele. Esto está tomado de una revista latina, seguro.

--------- Monográfico Manowar
Con estos se podría hacer un libro de frases míticas. Los tíos son un rato malos y fantoches, pero tienen ingenio los jodíos.

Necesitamos llevar altavoces de repuesto, no puedo pensar que tengo 100 altavoces en el escenario y funcionan solo 99. (Joey DeMaio)
Esto es verdad. Tienen a un tío detrás de la columna de altavoces probándolos y contándolos todo el concierto, y si se rompe uno o lo roban, lo repone de inmediato.

Un periodista pregunta a DeMaio: "Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?"
Respuesta de Joey:
"No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres"
Es la misión de todos que quieran entrar en una discográfica importante dirigida por una ejecutiva salidorra.

En una entrevista a Joey Demaio:
- Qué opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo?
- Opino que esa gente debería follar mas.
Ni el propio Sigmund Freud lo hubiese explicado con más tino.

Periodista:
- La gente se queja de que hacéis muchos solos en los conciertos, ¿por qué es así?
- Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el backstage cambiándome de ropa o con alguien haciéndome una mamada. (Eric Adams, Manowar)
Aquí tengo que decir que no sé si alguien les hacía algo de lo que dicen, pero los tíos lo intentaban: en todos los conciertos subían a una chica al escenario. Lo que pasase después ya no lo sé, pero Manowar nunca exageran.

Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el "auténtico flamenco" sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el "Heavy Metal auténtico" sólo lo econtrarás en Manowar (Joe Demaio - Manowar).
Todos sabemos que Manowar son los únicos y genuinos metaleros. Joe tiene razón.

Cuanto mas homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá (Joey Demaio, Manowar)
Y más opciones tienes de que alguien te sodomice, no?

--------- Fin del monográfico

El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré (Lemmy, Motorhead)
De entre todas yo me quedo con esta. Acojonante!

Una de mi propia cosecha. Me acuerdo perfectamente de leerla en un Kerrang de hace un millón de años: 10 preguntas con James Hetfield.
- James, te harías alguna operación de cirugía estética?
- Sí, reducción de pene.
Como diría mi hermano: impagable.

Nota: tengo una personilla por ahí que viene comentando las entradas puntualmente y no sé quién es. Salvo que le mole el anonimato, que se identifique, per favore. Me tiene en ascuas...

lunes, 28 de septiembre de 2009

El metal y sus frases célebres (1)


Mientras me decido con la segunda parte de las muertes del rock, algo un poco más ligero e divertente. Esta lista que adjunto abajo la recibí de un amigo hace tiempo y la tenía guardada por ahí. Se trata de una recopilación de frases famosas supuestamente perpetradas por algunas estrellas del rock duro. Supongo que más de la mitad son mentira, aunque a veces dudo porque las estrellas jebis son de lo más fantasma que hay y son capaces de decir cosas como éstas y peores.

Como dice un amigo: No dejes que la realidad te estropee una buena historia. Así que aquí las tenéis.

Me he permitido comentar algunas para ponerlas en contexto, que aunque son graciosas por si mismas, ganan si sabes de donde viene la historia. Pienso columpiarme con alguna chorrada a la altura de la frase en algún caso. Avisados quedáis.
Que empiece la fiesta! 

A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana (Poison, 1988) 
En sus primeros discos aparecían en las fotos con una pinta de gays rollo glam que no podían con ella. Tengo la foto de la portada del Look What The Cat Dragged In grabada a fuego. Podréis pegarme, Poison, pero no tengo hermana, 

Nosotros nunca grabaremos un videoclip (James Hetfield, Metallica, 1986)  
No me voy a hacer el listo, pero todos sabemos que ya han grabado más de tres videoclips. El único bueno, el de One.

Cuando algún miembro deje la banda, nos separaremos (Txus, Mago de Oz, 2003)
Imaginaos que alguien sí dejo la banda después y no se separaron...éste es otro estereotipo metalero.

Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden (Steve Harris, Iron Maiden, 1994)
Aquí había división de opiniones. Ellos decían que era el mejor y todos los demás decíamos que era el peor cantante del mundo. Hala, Blaze, vuélvete a Wolfsbane. 


Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal (Timo Tolkki, Stratovarius, 2004) 
Esto es una tontería porque sólo Manowar puede hacer estas cosas.

¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!! (Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis).
No comments. 

Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno (Jari Kainulainen, Stratovarius)
Muy bueno para qué, si este es el bajista? Que yo sepa técnicamente Stratovarius son un bodrio.

¿Que qué pienso de las críticas? ¿Qué críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas (Jari Kainulainen, Stratovarius) 

Ves? Esto sí me lo creo. 

Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles (Dave Mustaine, Megadeth)
Lo malo es que esto lo volvió a decir después de su grupo Megadeth.
 

Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año (Lars Ulrich, Metallica)
Esta sí necesita explicación. Resulta que en el 89, eran finalistas para los Grammy  de Hard rock/Metal Metallica y Jethro Tull, que ni siquiera es una banda de rock duro. El premio se lo llevó Jethro Tull contra todosssssssss los pronósticos. En el 92, cuando Metallica ganó el Grammy con su álbum negro nuestro querido Lars se puso así de sarcástico.
 

Yo vengo del rock and roll, esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo (Lemmy, Motorhead, 2004)
Casi estoy seguro de que se refiere a Slipknot...
 

Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha (Gene Simmons, Kiss) 
Bobadas, Dios está con Stryper.

Helloween solo es un poquito de tralala con algo de tralari y mucho lalala (Kai Hansen, Gamma Ray)
Una de despecho. Kai fue fundador de Helloween, y se fue para hace música totalmente...idéntica a Helloween.
 

No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden (Bruce Dickinson, Iron Maiden) 
Otra de despecho. Después de pegársela con su carrera en solitario, pese a que los discos no estaban nada mal, volvió a Iron Maiden con las orejas gachas.
 

Jamás volveré a Judas Priest (Rob Halford, Judas Priest) 
Despechos 3, el retorno. Coge el comentario de arriba, pues lo mismo, pero su grupo se llamaba Fight. 

Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿¿te imaginas de carnicero??” (John Bonham, Led Zeppelin) 
Simpático, no parece pretencioso. 

Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue (Lars Ulrich, Metallica) 
Ni a Metallica tampoco. La verdad es que con Bob Rock a los mandos, se parecía casi más a Mötley Crüe que al Master of Puppets. Esto podría leventar alguna ampolla, lo sé.

Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él. Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras. (Ángel, Tierra Santa)

Demasiado complicado para mi, que lo lea un literato.

Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original. (Michael Weikath, Helloween, 2000)

Otro tema recurrente y falso del metal: "Sólo volveremos los originales". Luego se cansan de esperar y como Guns'n'Roses, vuelven con uno de la formación original. 

No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans (Joey DeMaio, Manowar)
No comments (y 2)...

Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz (Steve Tyler, Aerosmith)
Totalmente falso. Era entre el guitarrista Joe Perry (también de Aerosmith) y él.
 

Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto (Ace Frehley)
Despechos, y 4. Claro que volvió. Había demasiada pasta en juego.
 
Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream theater (Dregen, Backyard Babies)
Esta me toca de lleno, pero seguramente tiene razón. Algo no funciona bien en la cabeza de Dream Theater para hacer canciones de diez minutos de media. Claro, que dicho por unos que no tienen ni zorra idea de tocar, no sé por qué darle importancia.

Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?

 Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar
Señor, quién soy yo para juzgar a Ozzy? Lo que me extraña es que fuera capaz de decir esas cinco palabras seguidas.

Me suicidaré a los 33 años (Glenn Benton, Deicide)

Preciso: Glenn benton, nacido en 1967, y vivo.
 

Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco (Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de "Indomable")
No lo he escuchado, pero sé seguro que se repiten.   

El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡¡es ridículo!! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad. (Varg Vikerness)
Típica fanfarronada nórdica. Cualquiera sabe que los suecos sólo son capaces de maltratar a alguien en Millenium.
 

Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes (Contraportada del “Black Metal” de Venom, en la foto de uno de ellos)
Supongo que por el toque a mistela...
 

Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue (Dave Mustaine, Megadeth)
Tendría que consultar la hemeroteca (sí, con H), pero creo que volvieron a salir con los Mötley.

En un entrevista a Dave Mustaine le preguntan si ha escuchado la version del "Anarchy In U.K." de Mötley Crue:

Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios... pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas.
Empiezo a pensar que a MegaDavid no le caían bien los Crüe. Sin duda la de los Pistols es la mejor. Mustaine llega a cantar "Anarchy for the U.S.A"! Qué coño es eso? 

El único modo de prevenir el SIDA es abstenerse de sexo antes del matrimonio. No solo es lo seguro, es lo propio (Robert Sweet, Stryper).
Amén! No sé qué pensarán Roche y las demás farmacéuticas del tema.
 

La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones (DIO, presentación del Angry Machines 1996)
Hombre, para un tío como Ronnie que mide 1,50 y parece un hobbit yo creo que tiene todo el sentido hablar de dragones...

En un par de entradas seguimos para bingo. Le estoy cogiendo el gustillo a esto de publicar en plan folletinesco.

 



miércoles, 23 de septiembre de 2009

99 formas de morir (1ª parte)


En mi afán por dar alguna notoriedad a este blog, a pesar de contar con uno de los públicos más cultos del orbe, no me conformo con las visitas masivas que ya cuento. Quiero pasar de los cinco lectores semanales y necesitaba una entrada morbosa para esta semana. Viendo las diferentes opciones pensé en contar alguna de las muchas muertes estilosas que han tenido las estrellas del rock, pero incapaz de decidirme por alguna he pensado que aunque la mayoría de ellas ya son bastante conocidas no estaría mal hacer una recopilación con las maneras que han tenido de morir algunas de nuestras estrellas musicales.

- Bon Scott, 1980, cantante de AC/DC, intoxicación etílica.
Probablemente el más entrañable de los rockeros desaparecidos. Está claro que Bon era uno de los casos clásicos de rockero que era carne de cañón.  Se bebía hasta el agua de los floreros y en los preparativos de Back in Black en Londres, una noche le encontraron ahogado en su vómito en el coche de un amigo. Quizá se puede considerar el modelo máximo de rockero bebedor.
No debemos subestimar la influencia de un tío que lideraba la banda como él. Nos quedamos sin saber como hubiera sonado Back in Black si hubiera estado. No me puedo imaginar como hubiera sido la leyenda de AC/DC...

- Janis Joplin, 1970, cantante, sobredosis.
 El día de su muerte se supone que tenía que ir al estudio a grabar su parte en una canción, y cuando no apareció la gente que andaba por allí se olió la tostada. Ya llevaba algo de tiempo dando tumbos. La encontraron en casa con una sobredosis de heroína más alcohol. 27 años tenía la florecilla.
Se nota que no soy un gran fan suyo, porque no sé mucho más que pueda contar, y con lo cuál no tengo ni idea de lo qué nos perdimos en realidad, pero intuyo que no mucho. Más que su influencia musical, parece que estaba más presente en la conciencia colectiva del movimiento hippie. Bueno, sí, tenía una voz acojonante, eso es cierto.

- Jimi Hendrix,1970, cantante y guitarrista, asfixia.
Con Jimi, como muchas cosas en su vida, su muerte tiene algo de misteriosa. La versión más extendida de su muerte es que se pasó con unas pastillas tranquilizantes, porque la dosis de la versión europea era más fuerte que las que el solía tomar en USA. Vamos a ver, este señor se metía de todo, no nos engañemos, así que lo más probable es que fuera lo único que tenía a mano ese día y se pasó. Es un tema estadístico: si juegas con fuego todos los días...pues eso.
El final de la historia, igual que Bon Scott, ahogado en su vomito. Vale me he repetido, pero la causa es diferente!
Con éste sí que nos perdimos mucho creo yo. Teniendo en cuenta que era un tipo muy creativo, me hubiera gustado ver en que se hubiera convertido su música con el tiempo. Me atrevo a decir que hubiera llegado a tener una influencia como The Beatles, porque todo lo que hacía era muy novedoso y brillante, menos cuando se le iba la olla, que no eran pocas veces, pero a los Beatles también se les iba la olla! Eso pienso yo.

- Stevie Ray Vaughan, 1990, accidente de helicóptero.
Este es un poco es caso contrario de los anteriores. Tenía todas las papeletas para morir alcoholizado, pero el destino le tenía reservado otro final. Estando de gira teloneando a Eric Clapton en 1990, se ve que no llegaba al concierto en algún lugar de Wisconsin, y para evitar el tráfico le pusieron un helicóptero. Bueno, pues se la pegaron de camino al concierto. Una cosa de lo más absurda. Es de estas cosas que no tiene sentido ninguno.
Si con Jimi Hendrix tengo la impresión de que nos perdimos mucho, creo que Stevie ya nos había dado lo mejor que tenía, lo cuál no quiere decir que no pudiera haber hecho cosas geniales si no se hubiera ido.
Me viene a la cabeza una curiosidad: tocó en el Let´s Dance de David Bowie.

- John Bonham, 1980, batería de Led Zeppelin, edema pulmonar.
En esta primera parte me quiero quitar todos los que inundaron sus pulmones con vómito. Nuestro querido John estaba ensayando un día con su grupo, unos tales Led Zeppelin, y en la parada de la mañana se enchufo medio litro de vodka, luego siguió bebiendo toda la tarde y claro, un ratito por la noche. No era el primer día que se liaba, así que el chaval tenía callo. Se lo encontraron frito a la mañana siguiente.
Led Zeppelin decidió deshacerse después de la muerte de su batería, que de algún modo se entiende. A parte de la amistad que les unía, su estilo era único. Vamos, que no me extraña.


- John Lennon, 1980, miembro de The Beatles, asesinado con arma de fuego.
Otro que claramente murió sin buscarlo. Salía de casa hacia el estudio y su limusina le recogió delante de su mega-apartamento en los Dakota. Éste es un edificio muuuuuy elegante en la orilla oeste de Central Park (eh, que he pasado por allí, no me lo invento!). El famoso Mark David Chapman, un especie de equivalente musical de Lee Harvey Oswald asaltó a John a la salida de su casa. Se lo tomó con calma porque llevaba un disco de John y le pidió un autógrafo. John se fue al estudio y varias horas después cuando volvió tenía al "fan" esperándole. "Ah, sí, se me olvido antes" debió pensar el asesino y le disparó cinco veces.
Aunque yo no soy para nada fan de los Beatles y mucho menos de John Lennon en solitario, tengo claro que esta es seguramente la muerte más llorada del mundo de la música, quizá ahora superada (o igualada) por la de Michael Jackson.

Como colofón a esta primera parte hay que darse cuenta de que los músicos son gente ocupada, siempre mueren yendo o viniendo del estudio. Puede parecer un comentario sarcástico, pero no lo es. Y es que casi todos los que he comentado hasta ahora iban o venían del estudio o de ensayar, y veremos que casi todos los de la 2ª parte también.
También creo que he limpiado el terreno para muertes algo más ogrginales que las de pillarse el pedo del milenio y morir ahogado...

Lo veremos la semana que viene en la segunda parte.

domingo, 13 de septiembre de 2009

El concierto de Colonia

Bueno, señores, ya tocaba algo de jazz. Hoy voy a comentar una de sus leyendas más famosas, la del concierto de Colonia, u originalmente The Köln Concert.
El protagonista de nuestra historia es Keith Jarrett, pianista norteamericano nacido en 1945, y que faltando a muchos de los estereotipos del jazz no es un negro sudoroso, criado en el sur de los Estados Unidos que sufrió un montón y esas cosas. Estudió en Berklee (la de Boston) y ha sido intérprete desde jazz moderno hasta Bach, por lo cual también es conocido.
El concierto en si tuvo lugar en 1975. Ya en esa época este pianista era famoso por sus conciertos totalmente improvisados, y que al parecer le solían quedar bastante aparentes. Particularmente, éste tuvo mucha repercusión y a lo largo de los años ha recibido premios de todo tipo por parte de los medios especializados. También creo que es el disco de un solista de jazz más vendido de siempre.

Mr. Jarrett llegó tarde y el concierto comenzó tarde también, pero eso debía ser parte de los ingredientes para que se produjera el milagro y le saliera una sesión tan redonda. Si tenéis ocasión de escuchar el disco, llama la atención que no sólo se oye el piano, que es el único instrumento en esta pieza, sino que se oye al músico jaleándose, susurrando y tarareando las cosas que va tocando. Resulta extraño, pero a la vez le da un toque muy vivo.
Tal es el impacto del disco que en varias ocasiones le han pedido que transcriba su música, a lo cuál se ha opuesto aduciendo que esa música se creó en aquel momento y tal cuál vino se fue. Bueno, no sé si esto lo dice en serio o es fruto del divo que el amigo Keith sin duda lleva dentro. Me pregunto yo: no habrá nadie en este planeta capaz de transcribir la pieza aparte del autor? O quizá es que por tema de derechos sólo el autor puede publicarlo...
Existe también una transcripción para guitarra clásica de un tal Manuel Berrueco , lo cuál si lo pensáis es un poco de locos. O sea, una música totalmente improvisada para piano transcrita para guitarra clásica. La gente tiene poco qué hacer...

Lo podéis oir en YouTube, para variar:
Un aspecto que me gustaría comentar es la idea de la música "totalmente improvisada". Desgraciadamente no creo en esto. Creo que un músico de tal nivel puede plantarse en una sala de conciertos y tocar sin un guión predefinido, pero sus estructuras mentales, sus ideas líricas y también la capacidad técnica del músico ya están ahí. Nunca se tiene libertad absoluta para tocar algo en lo que nunca antes se ha pensado. Siempre se refleja algo que se conoce de antemano. Siento fastidiar la fiesta al personal.

lunes, 7 de septiembre de 2009

John Cage: genio o loco?

John Cage, compositor, poeta, escritor y no se cuantas cosas más norteamericano (1912-1992) ha sido un personaje único dentro de los círculos musicales clásicos. Ya que el blog es de música me voy a centrar en sus peripecias musicales. 
A principios del siglo XX, y con el decaimiento del romanticismo -parece que con casi un siglo de romanticismo ya habían tenido bastante empalago- no ha vuelto a haber una corriente musical que dominase al resto como en el pasado dominaron otros estilos como el barroco, el clásico o el romántico. El mundo de la música clásica se atomizó totalmente, dando lugar tanto a la vuelta a estilos antiguos adaptados a los nuevos tiempos (neoclásico, neoromántico) o se siguió avanzando hacia la modernidad, con estilos que no hay dios que los entienda (dodecafonia, postmodernismo, electrónica, etc..).
Bien, ya tenemos un poco el entorno histórico. Pues el bueno de John Cage no encajaba en ninguno de estos géneros, y como bicho raro que fue pues le metieron en la cesta del avant-garde, que igual que en el rock es la que se usa con los chalaos (en el buen sentido).
Entremos en harina. El tío John tenía dos obsesiones muy particulares (no se lo tengáis en cuenta, es que estudió con Schoënberg!)
Los sonidos: Venía a decir que si la música "clásica" estaba reservada a instrumentos del siglo XVIII y XIX, que eso a él se le quedaba muy corto. De hecho, se le quedaban cortos todos los instrumentos convencionales. Llevándolo al extremo, el era más partidario de abandonar las estructuras musicales conocidas e investigar cómo organizar los "sonidos" de cualquier tipo y crear algo que tuviera sentido musical, pero musical no en el sentido clásico del término.
Y el azar: en otros momentos compuso para instrumentos clásicos o alternativos, pero  con fines oscuros que vamos a ver. Respecto a esto él quería que los intérpretes fueran libres, pero no  libres como el el jazz, donde casi siempre puedes decir: esto es jazz! y puedes reconocerlo, sino libres para pensar e interpretar por si mismos piezas que no están completamente escritas, y que cada vez sean una experiencia nueva e irreconocible. El intérprete  se convierte un poco en compositor. Hasta tal punto llegó que utilizaba como intérpretes de sus "performances" a gente de la calle. Tal cuál.
Y poniendo todo esto junto: cuál era el objetivo? Pues resumiendo, dos también:
Uno, desencorsetar el lenguaje musical, muy reducido en sus posibilidades por las regularizaciones de la música de los siglos anteriores. Al final, con toda la normalización de  la música tenemos sólo los sonidos de los instrumentos clásicos (violín, piano, etc...) y el lenguaje musical convencional (Do, Re, Mi y todo lo demás),. Al ciudadano medio le podía parecer mucho, pero eso a este hombre le mataba por escaso!
Y dos: la música que conocemos, sea del tipo que sea, nos transporta mejor o peor, a través de sensaciones, recuerdos, ritmos... Él quería que la gente no se moviese  mentalmente de la sala, y que pudiese vivir la música tal cuál. Que no fuera evocadora y que les hiciera pensar y vivir la música misma, no otras cosas. 
Muy curioso: mientras en el mundo vamos hacia el pop, el tecno y formas cada vez más sencillas de música, este pájaro quería que la gente no sintiera la música, sino que la pensara! Con un par.
 Como colofón a todas estas cosas sesudas llevó a la práctica sus ideas:
- Grababa música con cualquier cosa que se le ocurría. Lo de la botella de anís para este era una mariconada. Si no lo creéis, atención a su primera aparición en la tele (a partir del minuto 5:37). De verdad, echadle un vistazo.
http://www.youtube.com/watch?v=SSulycqZH-U
- Inventó el piano arreglado, que era un piano con objetos dentro, que alteraba su sonoridad original. No os creáis, que escribió bastantes obras para el juguetito.
- Y probablemente, su trabajo más conocido "4:33", una obra espectacular sobre la que se ha escrito mucho. Durante su duración los músicos no hacen absolutamente nada.  Por qué? Siguiendo con el azar y los sonidos, él quería explorar las reacciones del público y los sonidos que no se oyen cuando se toca una pieza tradicional. Además, como esa reacción cambia cada vez que se interpreta la pieza...para qué quieres más? En una pieza condensaba toda su filosofía!

Mi opinión: Pues seguramente el hombre tiene algo de razón en sus planteamientos, pero sus objetivos eran demasiado ambiciosos para el 99,9% del público, que lo que queremos es aprendernos el "Still loving you" y tararearlo en la ducha mientras pensamos en aquella novia de Albacete que nos dejó...

Genialidad o tomadura de pelo? 
Cada uno decide por si mismo. Eso le haría feliz también.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Robert Fripp: el músico pensador

Robert Fripp, guitarrista inglés nacido en 1946 y más conocido por ser líder y único miembro permanente de King Crimson es todo un personaje. Aparte de su probablemente inmerecida reputación como guitarrista (también aparece en el Top 100 de Rolling Stones ¿?) tiene una carrera tan dilatada y llena de eventos que merece la pena hacer una pequeña reseña.
Lo primero que se me viene a la cabeza es ha sido un  dictador en su mundo. En 40 años con King Crimson no ha conseguido que nadie aguante en la banda más de tres o cuatro años seguidos, y han pasado no menos de una docena de músicos. La cosa tiene mérito. Pero si miramos el afán y la obsesión con la que controla todo lo que hace, casi no me extraña.
Más que la música en sí que ha grabado no sólo con King Crimson,y con docenas de otras bandas y músicos (Peter Gabriel, David Bowie, Brian Eno y Porcupine Tree entre otros) me resulta más interesante el halo de innovador y de filósofo que rodea a su carrera.
Si todavía no te has aburrido, os voy a hacer una lista de tres o cuatro cosas por las que se le conoce más allá de sus propios méritos musicales. Como veréis este señor no es nada presuntuoso.
One: Inventó el Frippertronics: un cacharro que conectado a la guitarra permite hacer loops, delays y cosas que a mediados de los 70 no eran nada habituales. Siempre se ha mostrado muy orgulloso de la invención. Creo que lo usa el y cuatro pirados más. No es el invento de la Stratocaster precisamente.
Two: Creó Guitar Craft: el hombre, que estaba seguro de que su experiencia musical debía perpetuarse, creó una especie de academia en la que da cursos de guitarra y música alrededor del mundo. De ahí salieron por ejemplo California Guitar Trio. Parece que ha tenido bastante éxito, y eso que los cursos no son nada baratos. Por cierto, durante el encierro no se puede fumar y sólo sirven comida vegetariana.
Three: Inventó también lo que el mismo llamó nueva afinación estándar (en inglés NST) para guitarra. Olé sus güebos. Vino a decir que la afinación de guitarra de toda la vida era muy cutre y poco práctica (por eso sólo se usa en todos los géneros) y que la que él había parido era mucho más flexible. Con esta nueva afinación no es fácil tocar las del Dúo Dinámico.
Todas estas muestras de modestia, aparte de no permitir aún hoy hacer fotos en los conciertos y el celo que muestra con toda su producción musical hace de él un tipo poco atractivo pero a la vez muy interesante. Después de meterme un poco con él, tengo que reconocer que no todo es malo. Su música siempre ha ido por delante de su tiempo y es en muchos aspectos diferente. Es muy experimental, pero a la vez muy estudiada y la verdad es que tiene un montón de fans, lo cuál es bastante raro para un género tan especialito.
Y volviendo a su faceta de estudioso, ésta de abajo es una columna suya para Guitar Player de hace unos años donde explica que significa para él tocar con el corazón. Evidentemente se tomó la pregunta muy en serio y hace una disección de su idea de la música muy interesante. Siendo como es espero que no me lleve a juicio por traducirla y pegarla aquí.
Robert, te juro que no la he encontrado en internet, si no hubiera puesto el enlace!
 
¿Qué es para ti tocar desde el corazón?
Tocar desde el corazón no significaría para mí estar en contacto con la riqueza emocional de una pieza musical. Escogiendo las palabras más adecuadas, “tocar desde el corazón” para mi implicaría que la ejecución fuera un acto comprometido.
En otras palabras: ¿es esto verdadero? El criterio que aplico cuando escucho a un músico, o el trabajo de cualquier artista, es simplemente la pregunta: ¿es esto verdadero? Diferentes tipos de músicos reflejarán a diferentes tipos de personas. Algunas gentes se inclinan más a tener un centro de gravedad que está basado en el cerebro, otros en las emociones y otros en el cuerpo.
Cada uno de estos caracteriza un sabor muy diferente a la hora de tocar. Por ejemplo, para una persona que esté basada en el cuerpo, el vocabulario de la música no sería particularmente sofisticado. Para una persona que fuera más cerebral, el vocabulario y la forma estarían bastante más desarrolladas, pero debo anticipar que estarían adoleciendo en el sentido del tiempo. Para la persona basada en el cuerpo, el tiempo sería muy importante. La persona basada en la mente tendería a no tener contacto con el cuerpo.
Si oyen a intérpretes clásicos, por ejemplo a un concertista de violín, el solo de violín generalmente está apartado por completo del tiempo de la orquesta. El rock está basado más en lo físico como podría esperarse de su propio nombre, que es sinónimo del acto sexual. Tú esperas que un músico de rock esté más basado en el cuerpo. Estoy generalizando, pero de todos modos es aplicable. La emoción de los cantantes italianos de baladas es demasiado pesada para mí, me refiero a que están exudando sus emociones.
Si tratas de imaginarte como podría ser un músico completo, entonces tendría que integrar todos los aspectos. La música incluiría una forma, habría sentido del tiempo y eso implicaría un tiempo, una determinación del compás o medida del tiempo, lo cual sería un proceso formal más cerebral, y luego el entrar a tiempo o timing, que es estirar y aflojar la discontinuidad en la música a medida que fluye y eso expresaría un sentimiento.
Si un músico es genuino, independientemente de la orientación natural de su persona, y es genuino para con los demás, eso es lo que cuenta.
Para un cantante de blues que es genuino, creo que el vocabulario del blues no está suficientemente desarrollado. Podría ampliarse más. Necesito algo que armónicamente sea más rico. Regresando a cuando me volví profesional, estaba la pregunta sobre cómo sonaría Hendrix tocando “La Consagración de la Primavera” o los cuartetos para cuerda de Bartók. O cómo sonaría la música clásica con el tiempo, la convicción y la pasión de Hendrix.
Para mí, hay un solo músico en el mundo, y el músico vive en diferentes cuerpos. Hay un solo lenguaje, y cada persona lo expresa en diferentes dialectos. Mi preocupación sería cómo revertir el proceso de la luz incidiendo en un prisma y siendo refractado por éste. Para mí, la cuestión es ¿Cómo puede regresarse para ser la luz individual? Por lo que respecta a la pregunta sobre tocar desde el corazón, no es cuestión de “una cosa u otra”, sino que es cuestión de juntar las partes de un todo absoluto.
Discos recomendados:
King Crimson: Discipline
King Crimson: Thrakk