Respuestas al juego del abecedario musical

Respuestas al juego.
Varios dieron los paises correctos, y el que más nombres sacó fué Alberto.
Espero que haya sido divertido!

Lista de grupos:

A    Abba
B    The Beatles
C    Christina Aguilera
D    The Darkness
E    Eminem
F    The Flaming Lips
G    Guns n' Roses
H    Har Mar Superstar
I    Ice T
J    Jackson Five
K    Kiss
L    Led Zeppelin
M    Missy Elliot
N    Nirvana
O    Ozzy Osborne
P    Public Enemy
Q    Queen
R    Red Hot Chili Peppers
S    Stevie Wonder
T    TaTu
U    U2
V    Village People
W    White Stripes
X    Xzibit
Y    Yeah Yeah Yeahs
Z    Zappa

Los paises eran como algunos han adivinado: UK, Rusia, Irlanda y Suecia.

Y los parentescos. Ahí igual me he pillado los dedos, porque son cogidos con pinzas:
- La J con la Q: Queen -> Brian May -> que grabó un disco con -> Eddie Van Halen -> que toco el sólo de Beat It -> Michael Jackson -> Jackson Five

- La O con la Z: Frank Zappa´s -> Steve Vai fué miembro permanente -> yo pensaba que compusó Ozzmosis entero, pero sólo fué una canción -> Ozzy

Robert Johnson y el diablo

 

 Quien no se acuerda de ese gran actor que era (y es!) Ralph Macchio y su actuación en Karate Kid? Bueno, de esa todos. Dar cera y pulir cera. Y de esa otra pequeña joya que es Cruce de Caminos?(estoy de coña). El filme es un desastre, pero aparte de tener el duelo final de guitarras cuenta algo de la historia de hoy. Hoy hablamos de blues.

Corrían los años 20 y los estados del sur de los USA eran un hervidero musical. Algunos afroamericanos que vivían allí estaban dando forma a un nuevo estilo musical que sería el origen de mucha de la música popular que conocemos en la actualidad. Colóquese un poco de música africana, un poco de espiritual negro (gospel y todo eso), un poco de sudor y sufrimiento como el de aquellos semi-esclavos del sur de los USA, y voilá: tenemos el blues!

Bueno, uno de estos hijos del blues, casi podemos decir de segunda generación era Robert Johnson. La leyenda que rodea su vida es bien misteriosa. No se encontró su partida de nacimiento, los miembros de su familia a los que se preguntó no recuerdan su fecha de nacimiento bien, no tuvo hijos, enviudó  y murió con 27 años. Sólo hay dos o tres fotos de él y su vida se recuerda más por la música que grabó en unos pocos días en Dallas en 1936 y San Antonio en 1937.

Todo esto no sería tan extraño si no fuese por lo que contaban algunos de los otros bluesmen de su generación como eran Son House, Tommy Jonhson o Ishman Bracey (a estos no los conocen ni en su pueblo, no me estoy haciendo el erudito, que lo he buscado) A finales de los años 20, Howlin' Wolf, Son House y algunos otros trabajaban en una plantación llamada Dockey Plantation y allí se reunían  por las noches para tocar, beber y contar historias.

El caso es que allá por 1929 Robert era muy fan de esos bluesman del Mississippi, pero como recuerdan los más viejos él no tenía ni idea de tocar la guitarra. De repente un buen día desapareció y cuando al poco tiempo volvió, mágicamente había aprendido a tocar "diabólicamente" bien. A algunos les entró la curiosidad y cuando le preguntaron el confesó la verdad. Una noche, seguro de que quería ser bluesman, decidió que vendería su alma al diablo a cambio de aprender a tocar  blues. Así que quedó con el diablo en el cruce de las carreteras 49 y 61, en Clarksdale y allí mismo cerraron el trato. Cómo contactó con el diablo y las condiciones del acuerdo no han trascendido.

Se dice que el diablo era un tipo muy alto, vestido de negro (sería blanco o negro?). Tocó algunas canciones para Robert y de esa forma consiguió que Robert absorbiese todo ese sentimiento y capacidad musical. Es una suerte que todo eso ocurriese en esa época. Hoy por hoy esas dos carreteras son dos autovías y hubiera quedado fatal quedar con el diablo en la mediana o debajo del puente para vender el alma.

http://maps.google.com/maps?hl=en&safe=off&q=clarksdale+mississippi&ie=UTF8&hq=&hnear=Clarksdale,+Coahoma,+Mississippi&ll=34.177228,-90.556097&spn=0.037421,0.056219&t=h&z=14

A partir de aquí comenzó la leyenda de Robert, que primero conquistó a todos los locales, y finalmente grabó 29 canciones en esas dos sesiones míticas de Dallas y San Antonio. En Agosto de 1938, sólo un año después de completar sus grabaciones murió, probablemente envenenado ¿Un enviado del demonio que venía a recoger el alma de la que ya era propietario? Quién sabe...

Eric Clapton, Keith Richards o Jimi Hendrix le citan como una gran influencia. Al fin y al cabo ellos tres de una forma o de otra también vendieron su alma al diablo. Uno de ellos por dinero, adivinad quién.

Bueno, y que tiene que ver todo esto con nuestro Ralph Macchio? Pues en la película él también busca el cruce de caminos para hacer algo parecido. Bueno, él era blanco, con seguridad no aprendería a tocar blues ni vendiendo el alma al diablo ni nada. No os preocupeis, Ralphie está fenomenal, sano y salvo.

Síiiiiii! Ya voy con las soluciones del juegoooooooo.

De la A a la Z

Esta semana un juego. Creo que es divertido para la gente que le gusta esto de la música. Se trata de un vídeo donde van apareciendo por orden alfabético una serie de artistas en una animación tipo South Park.

http://www.youtube.com/watch?v=G09clGNL-ig

 

Aunque el vídeo fue un encargo de The Observer, que es una revista británica, la lista de artistas que aparecen está claramente diseñada para el público estadounidense. Aún así pero hay bastantes grupos populares. Bueno, y el que no quiera jugar, con el vídeo llega...

Bueno, el juego son unas preguntillas, y la semana que viene os doy la solución:

1) Casi todos los grupos son gringos. Sólo hay otros cuatro países representados. Cuáles son? No, no vale decir que como Queen tenía un tío de Tanzania, son también de Tanzania.

2) Como están ligadas musicalmente la J y la Q? Y la O y la Z? Me refiero a que en ambos casos hay un parentesco más o menos cercano.

3) Lista de todos los grupos que aparecen. Sí, la solución se puede encontrar en Internet, pero eso no vale. 15 se sacan bastante bien, y hasta 20 ayudándose un poco de Google. El resto hasta 26 para mi hay que ser un crack, porque algunos artistas no están en nuestra iconografía...

En unos días la solución...

Olha que coisa mais linda...

De vuelta con el blog, que ya tocaba. Como homenaje a mi periplo brasileiro hoy os voy a hablar de bossa-nova. Bueno, de bossa-nova nada, porque yo no tengo ni idea, pero sí de una historia bien conocida sobre la bossa-nova.

Estaban un día Antônio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim y Marcus Vinicius da Cruz de Mello Moraes…Bueno, bromas aparte, se llaman así, nosotros vamos a acortar con Tom Jobim y Vinicius de Moraes, que es como se les conoce.

Tom era una músico que durante los años 50 ya había comenzado su carrera como escritor de música moderna brasileña, y que durante la primera mitad de los 60 culminó la creación del género de bossa-nova, con colaboraciones bien conocidas con Stan Getz o Charlie Byrd. Bueno, sí, hubo algunas cosas de bossa anteriores, pero no me voy a estropear la historia yo sólo.

Por su parte Vinicius era una poeta, letrista y más cosas, aunque su verdadera profesión estaba relacionada con la diplomacia. Durante los 50 pasó el tiempo yendo y viniendo entre varios países, incluyendo varios pasos por Río, de donde era oriundo. Durante estos años fue letrista de diferentes músicos en Brasil y tengo la impresión que era bastante más popular que Tom. Vinicius conoció a Tom en 1956, cuando Tom apenas era conocido para trabajar en un musical y enseguida se hicieron muy amiguitos (nooooo, no tan amiguitos, malpensados!).

Aunque no tengo referencias, todo hace pensar que durante los años siguientes se siguieron viendo de vez en cuando. Y llegamos a 1962. Durante el invierno de ese año quedaban para tomar cañas y charlar en un garito de nombre Veloso, en el barrio de Ipanema, bien cerca de la playa, y por allí aparecía casi todos los días una hermosura brasileña, camino de la playa, tan morena, tan alta y tan mona ella, que quedaron prendados y decidieron que iban a dedicarle una canción. Nunca hablaron con ella, así que todo quedó en un amor platónico, pero está bien así porque los chavales ya tenían más de 35 tacos cada uno. La criatura se llamaba Helô Pinheiro.

Seguro que no me dejo llevar mucho si digo que estos dos se pasaban el día en el bar y allí les pasaron muchas más cosas interesantes, pero mi afán investigador no van tan lejos.

Bueno, la canción resulto un éxito total y con ella pasaron los dos a la posteridad. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Bueno, acabado no. Hurgando un poco más descubrí algunos detalles interesantes. El que no quiera que se le estropee la leyenda que no lea más.
-    La menina en cuestión no iba a la playa aquellos días. Iba al cole, a comprar tabaco para su madre o incluso al dentista. Y seguro que llevaba aparato! Nada de ir a a la playa, que era invierno.
-    Los del bar silbaban cuando ella pasaba. Qué cutre! Yo que me imaginaba a los dos poetas mirando al infinito imaginando poesía y música desde la terraza del bar, y en realidad estaban rodeados de machos híper-hormonados. Otra pena.
-    Y la mayor decepción: la música y la letra de la canción ya existían antes de ocurrir la historia. La letra original se llamaba “Menina que passa” y la música estaba destinada a un musical en el que Jobim estaba trabajando. Lo que acordaron los dos pájaros en el bar fue colocarlas juntase  una canción, que en verdad no es poco. Pero vamos, de ahí a la inspiración de componer  todo cuando vieron a la chiquilla en la mesa del bar hay bastante trecho.
-    El bar ahora se llama Garota de Ipanema. Y encima estuve en el susodicho bar y no mola tanto. Lo único bueno fue el camarero cachondo que nos atendió.

Pues eso, que las leyendas mejor dejarlas como están. Yo también me he llevado un chasco. Hasta la próxima semana, espero.

Al Gore y Twisted Sister (a falta de un título mejor)

Vamos a ver qué tienen que ver Al Gore y Twisted Sister. Sí, sí, los de "We´re not gonna take it!".

Un buen día allá por 1984, Tipper Gore, la señora de Al Gore, ex-senador, ex-vicepresidente y ahora defensor de causas perdidas, estaba tranquilamente en su casa viendo la tele con una de sus hijas. En un momento dado le plantaron un vídeo de Prince de la banda sonora de Purple Rain: Darling Nikki. Resulta que la canción tiene una referencia explicita al sexo y la masturbación.

"I knew a girl named Nikki [...] I met her in a hotel lobby she was masturbating with a magazine"

Ay madre míaaaaaaaa! Después de este golpetazo de realidad, Tipper decidió ver algunos vídeos más y descubrió que casi todos ellos tenían, según su criterio, contenidos impropios para los bambinos, pero no para los suyos, sino que asumió que todo lo que fuera malo para los suyos sería malo para todos.

Bueno, pues a nuestra protagonista de hoy se le cruzaron los cables pero bien. Qué hizo? Pues como por esa época el Sr. Gore "sólo" era senador de los USA, se fue a hablar con algunas amiguitas esposas de senadores. Se juntaron como unas veinte entre las que se encontraba la mujer de James Baker, Secretario de Estado, y decidieron que eso no se podía permitir. Pa qué queremos senadores y congresistas si tenemos a sus esposas? Así que en 1985 ya teníamos el PMRC formado.

Aquí nació algo que casi todos habéis oído o visto hablar alguna vez : el PMRC (Parental Music Resource Center). A lo mejor no os recordáis, pero sí lo conocéis. Os adelanto que las pegatinas de los CDs con lo de Parental Guidance son suyas. Básicamente, esto es lo que pretendían las madres: que se etiquetaran los productos musicales por su contenido.

De aquí a la siguiente estampa de la historia, en Septiembre del 85, hay un salto en el continuo espacio-temporal que dejo a vuestra imaginación. El senado de los USA organizó un comité del senado y una vista (sí, como en las pelis) para entrevistar a diferentes grupos afectados: senadores, expertos en la materia de jóvenes, discográficas e incluso algunos músicos. No he conseguido entender cómo, pero vamos que las buenas señoras se hicieron valer. En el altillo, formando parte de la comisión: el Sr. Al Gore, adalid de la democracia occidental; algunos otros senadores, como un tal Thurmond, que era miembro del PMRC! Juez y parte, así somos el PRMC.

Para declarar se ofrecieron/acordaron tres músicos de diferentes perfiles: Dee Sneider (vocalista de Twisted Sister) y John Denver (cantante de country) y Frank Zappa (que le defina otro). Particularmente sorprendió la declaración de John Denver, del que se esperaba apoyo para la comisión (les parecía que era lo bastante carca) y les salió rana, se puso del lado de los músicos que rechazaban esta inquisición.

Frank Zappa estuvo muy pulcro, se puso traje y corbata, y fue con su abogado y todo. Soltó un buen rollo muy trabajado, pero quedó un poco soso. Quizá por su perfil algo intelectual, esperábamos más de él.

Pero, pero, pero, aquí llego el tío Dee Sneider, que entró con su pelo cardado, su chupa vaquera sin mangas, los pantalones de pitillo y hasta maquillaje en los ojos. Imaginaos, delante de todos aquellos senadores y vejestorios. Bueno, estuvo brillante.  Se sacó el discurso del vaquero y les vino a decir que no tenían ni idea de que estaban hablando, porque para empezar la mayoría ni se habían oído la música de la que hablaban y algunas lindezas más, negando que en sus canciones hablase de nada punible, pero todo muy formalmente.

Inciso: Haciendo una visión un poco simplista, es verdad que los últimos años setenta y fundamentalmente los años ochenta se caracterizaron por una radicalización de las letras en el mundo de la música y sobre todo (aunque no solamente, como veremos) en el mundo del rap y del rock duro.

Creo que los tres se olían que todo era un teatro, porque el PMRC siguió adelante:
- Empezaron publicando una lista llamada "The Filthy Fifteen", con 15 canciones que contenían letras excesivas, con grupos como Def Leppard, Cindy Lauper, Madonna y Motley Crue en la lista.
- También empezaron a decir que muchos grupos de rock duro tenían grabaciones ocultas en sus discos, con alusiones a Satán y cosas de esas.
- En Noviembre del 85, las compañías se rindieron y admitieron poner las pegatinas bajo la supervisión del PMRC. Las pegatinas se llegaron a conocer como "Tipper Sticker" como recuerdo a nuestra amorosa Tipper Gore, claro.

Efectos que tuvo:
- Como las etiquetas se ponían discrecionalmente, hubo muchos etiquetados dudosamente. Ejemplo: a Frank Zappa, como castigo por declarar, le pusieron la pegatina en un disco suyo (Jazz from Hell). Y eso que era una disco instrumental!!! El disco, de todas formas, es para darle una paliza a Frank, pero eso es otro tema.
- Algunas cadenas de comercio se negaron a vender los discos con las pegatinas. Imaginaos qué gracia que no vendan tu disco en Wal-Mart, con las posibilidades que eso te quita, y todo porque en una canción dices "joder".
- Que a partir de esto hay cientos de canciones poniendo a parir al PMRC, y algunos hasta salieron ganado con la publicidad.

Y sí, Al gore y Dee Sneeider tuvieron su duelo cara a cara...

La declaración:
http://www.youtube.com/watch?v=3pvmyNnepTk 

Los clásicos se lo tomaban en serio

Después de algunas semanas con entradas bastante ligeritas he decidido volver al ladrillo, "peplum" puro y duro. Pensando en qué hacen los artistas (o "artistas") de hoy en día cuando tienen un fracaso musical, tienen unas cuantas soluciones, todas ellas probadas ya hasta la saciedad:

- Inmediatamente se ponen manos a la obra y publican un nuevo disco, más comercial aun que el anterior, a menudo poniéndose en manos de un productor de éxito que es que que les hace las canciones. Claro, el productor se juega su pasta así que tonterías las justas...

- Se juntan con una estrella, probablemente también en horas bajas y con un fracaso reciente, y hacen un disco a medias donde ambos "ponen lo mejor de si mismos "y sorprenden a público y crítica.

- Sacan un directo.

- Sacan un grandes éxitos. Para esto o tienes una carrera mínima o una cara como un piano. Pero sí, hay grupos que sacan un grandes éxitos con un solo disco en la calle.

- Se versionean ellos mismos en un nuevo disco. Al menos se toman la molestia de volver a grabar las canciones.

- Versionean a otros.

- Lo dejan. Por aquí van los tiros de hoy.

Estos últimos son los menos, creo que hay muy pocos artistas en la actualidad que lo dejen porque piensen que se han quedado "secos". Normalmente esto sólo se dejan porque no hay nadie lo bastante tarado y/o forrado para financiar sus nuevos proyectos.

Bien, hecha la introducción, os voy a resumir cómo se tomaban algunos autores clásicos sus fracasos y con ello creo que quedará bien claro quién se tomaba las cosas más en serio.

Primero, y por orden aleatorio: Rachmaninoff, Sergei para los amigos.

El bueno de Sergei publicó sus primeras piezas a finales del S.XIX. Concretamente su primera sinfonía tardó más de seis meses en componerla durante 1897. Se estrenó en Moscú y tuvo unas críticas bastante desastrosas. Entre que al parecer el director iba un poco pedo, no se había ensayado bastante y que la pieza era bastante novedosa le pusieron a bajar de un burro en las críticas.

De las opciones que listo arriba qué hizo el amigo Sergei? No voy a decir que lo dejó, pero se pilló una depresión de caballo. Si no llega a ser por la familia que le metió hasta en sesiones de hipnosis es posible que no hubiera vuelto nunca.

Tardó 3 años, hasta 1900 en publicar su siguiente obra grande, su 2º concierto para piano. Si no el mejor, unos de los conciertos más famosos que existen. A pesar de que consiguió un gran éxito, todavía tenía clavada la espina del concierto y tardó aun otros 8 años más en publicar la 2ª sinfonía. Suerte que le salió bien, si no éste se nos suicida...

Parece que se lo tomaba muy en serio.

Otro ejemplo: Johannes Brahms. Tuvo una experiencia muy parecida, pero este fue más radical. Compuso su primer concierto para piano muy joven, con veinticinco años, y tras su estreno en 1859 la prensa le puso a parir y también quedó muy afectado. Teniendo en cuenta que había hecho y deshecho el concierto varias veces hasta que pensó que estaba aceptable es normal.

Johannes tardó ¡22 años! en atreverse con el segundo. No se quedó todo ese tiempo si componer, pero necesito todo ese tiempo para convertirse en un compositor de éxito con otros tipos de obras y recuperar el valor para componer el 2º concierto, que por cierto también es uno de los conciertos para piano más populares que hay. Ni que decir tiene que fue un exitazo y que la espera le debió merecer la pena.

Y hasta aquí la historia de hoy. Supongo que no todos los "artistas" de ahora son así, pero me gustaría ver a...Bosé esperando 8 años porque su último disco ha sido un fiasco. Que no digo que no haya gente responsable, pero la mayoría no.

Por cierto, no puedo dejar de recomendar que los que habéis tenido la paciencia de leer hasta aquí veáis Shine. Gran película sobre un pianista clásico al que "se le va la perola".

Monty Python! Sí, no es música.

Ya sé que no es música, pero ojalá hubiera música como el humor de estos pájaros. Este año se celebra el 40 aniversario de Monty Python, y recientemente han actuado en Nueva York para celebrarlo.

Yo soy un gran fan de ellos, especialmente de la serie que hicieron en la BBC durante 4 temporadas, que me parece aun mejor que sus películas. Como muestra de su genio, os regalo una recopilación de los mejores sketches de la serie, al menos los que recuerdo. Sí, ya tenía muchos por ahí distribuidos, soy un vago, que le vamos a hacer...


Si no queréis pasar la tarde viéndolos o no tenéis tiempo, ved por lo menos el del loro muerto y el de los viejos tiempos, aunque si me admitís el consejo, reservad media hora de vuestras vidas para ver algunos de los momento de humos más brillantes que existen.

También incluyo en la lista parte del discurso de John Cleese (Un pez llamado Wanda, para que os situéis) en el funeral de Graham Chapman (Brian y el Rey Arturo). Es posible que todo el mundo se acabase descojonando en ese funeral?

Larga vida a Monty Python!!!!

El chiste más gracioso del mundo
http://youtube.com/watch?v=­F7oTJsdLsJg
En un restaurante.
http://youtube.com/watch?v=­P5Nj08KTJ9U
Viejos tiempos
http://youtube.com/watch?v=­9dt0drBsFKY
Micheangelo
http://www.youtube.com/watch?­v=U51xDRQNRMA
El loro muerto
http://www.youtube.com/watch?­v=HI8oURc0cRM 

Partido filósofos
http://es.youtube.com/watch?v=­i8ov2oNbkvo
Deja Vu
http://es.youtube.com/watch?v=­VNZQPSKpf08 
En la aduana
http://www.youtube.com/watch?v=LHRO7-CKC3U 

En el juzgado
http://www.youtube.com/watch?v=JrRECSo2b8A 

El funeral de G. Chapman (Brian), no perdérselo!
http://www.youtube.com/watch?v=r1Wwn0E6oik

99 formas de morir (2ª parte)

Bueno, ya tocaba cerrar este capítulo. Probablemente va a defraudar a más de uno, porque músicos de rock han muerto ya muchos, pero como el blog lo escribo yo, pues me disculparéis por hablar de quien me dé la santa gana.
Otra cosa que me he dado cuenta es de que no me sale ponerme demasiado sarcástico con la muerte de esta gente, pero es que sería tan fácil y vil ponerme a decir que se este era un yonqui y que se lo merecía y tal...no me sale.

Bueno, vamos con los fiambres de esta semana.

- Freddy Mercury, 1991, cantante de Queen, problemas pulmonares derivados del SIDA.
Este es un caso que los ultraconservadores podrían usar como epítome de una de las cosas que uno no tiene que ser en la vida: gay. Durante muchos años se especuló con que Freddy podía tener SIDA, pero el lo negó todo. El problema es que su aspecto empezó a deteriorarse y llegó un momento en el que a pesa de las negaciones todo el mundo lo tenía medianamente claro.
Finalmente lo hizo público en un comunicado a la prensa, pero no debía pensar que iba a morir tan rápido porque murió como dos días después. Uno no hace una nota de prensa dos días antes de morir a propósito, creo yo.
Realmente todo un personaje dentro del mundo del rock.

- Kurt Cobain, 1994, cantante y guitarrista de Nirvana, suicidio con arma de fuego.
Esta muerte es una de las que más ha dado que hablar, sobre todo porque al tratarse de un suicidio, pues está claro que no es accidental, y permite especular sobre si fue él, si fue Courtney o si fue el mayordomo. Sin entrar en si tenía motivos para hacerlo o no, y dando por buena la versión del suicidio, Kurt reunía algunos requisitos casi imprescindibles para ser un suicida: era depresivo a más no poder, le daba a la heroína con estilo, vivía en Seattle y se llamaba Donald. Entonces qué quieres! Tenía casi todas las papeletas.
Lo que no nos mola al resto es que un tío que básicamente hizo lo que quiso en la vida, se sienta un desgraciado. Esto se sale del ámbito del tema de hoy, pero quién se siente desgraciado, es desgraciado por muy bien que le vaya...
Bueno, que no os voy a contar milongas. Se suicidó. Estaba en la cima de su carrera y se pego un tiro. Punto.

- Nino Bravo, 1973, cantante, accidente de coche.
Una frivolité que me permito, porque yo soy así. Siempre he pensado que de haber vivido más hubiera sido una super estrella. Vamos, que ni Julio Iglesias ni nada. Nino era bastante joven aún (26), y no parece que tuviese ninguna adicción, depresión o similar. Simplemente en un viaje de Valencia a Madrid tuvo un accidente de coche y murió. Dónde iba? Pues al estudio, para no perder la costumbre de morir con las botas puestas.
Como curiosidad contar que tenía un disco casi terminado que cuando salió se convirtió en su mayor éxito.
Me pregunto qué tal le hubiera ido cantando algo más rockero.

- Michael Jackson, 2009, vivo.
Por supuesto, y a pesar de que no tengo ni idea de su vida Michael Jackson no puede faltar. Por algo era el rey del pop. Se ve que el tío Michael estaba bastante fastidiado antes de morir: medio esquelético, se había quedado calvo, no comía y hacía años que se atiborraba a somníferos para poder dormir.
Realmente, con tanta biografía no me atrevo a hablar de su asesinato (hay biografía a punta pala), pero se ve que el día que le encontraron se le había ido la mano con los somníferos, y aunque aún tenía pulso no fueron capaces de recuperarle. Claro, no es lo mismo recuperar a una persona en plena forma, que a un pellejo andante.

- Elvis prestley, 1977, cantante, vivo.
Se sabe con certeza que era un anticomunista y también estaba en contra de las drogas. En 1976 y 1977 trabajó con agencias estatales en un caso de tráfico de drogas y estafa, donde los Presley fueron presuntamente engañados. Una vez que gracias a Elvis se habían recogido pruebas suficientes se decidió iniciar el proceso. Para proteger a Elvis se le declaró muerto y se le mantuvo escondido. Se sabe que en la actualidad trabaja para la DEA, y que tiene 72 años de edad.
Cualquier otra cosa que leáis sobre él es FALSO! Ni consumía drogas de todo tipo, ni apareció muerto con una sobredosis de caballo (valga la redundancia).

- Cliff Burton, 1986, bajista de Metallica, Cómo? Es muy largo.
Bien, no asustarse de lo que voy a contar, pero la forma en la que murió es digna del mejor capítulo de Rasca y Pica, épico a más no poder. Bien, Metallica se encontraba de gira por Suecia y viajaban en autobus. Parece que unas literas eran más cómodas que otras y se las jugaban a las cartas. Cliff ganó esa noche y eligió la mejor, que estaba más cerca de la luna delantera del autobús.
Durante la noche el autobús tuvo un accidente, y atención: el autobús se salió de la carretera y se estrelló. Cliff salió despedido por la ventana delantera del autobús, y después el autobús le cayó encima. En este punto ya estaba seguramente muerto, pero para rematar la historia, cuando vino una grúa a retirar el autobús y poder sacar el cuerpo, levantó el autobús pero se le volvió a caer cayendo de nuevo encima de Cliff, que por muy jebi que fuera, eso no hay quien lo resista.
De verdad, la más entretenida de contar de todas.

Es una pena que David Carradine no fuese músico, porque un capítulo (o cinco) dedicados a su muerte serían bastante divertidos.

Hello, I´m Johnny Cash

Esta semana os voy a contar una batallita de Johhny Cash, el hombre de negro del country. Nooooo! No me he olvidado del las muertes del rock, pero es que me apetece esto más.

Es curioso porque es uno de esos músicos que pertenece casi en exclusiva al ideario musical norteamericano. Su caso no es único. Son grandes estrellas allí, todo el mundo les conoce, pero parece que no tienen gran repercusión en el resto del mundo. En general ocurre con casi todas las estrellas del country (desde Dixie Chicks a Wille Nelson), pero hay otros no countries como Lynyrd Skynyrd o Billy Joel que son gigantes en USA y en Europa, pues no.

Bueno, al grano. Estuve viendo la película sobre la vida de Johnny Cash el otro día, que aparte de algunas invenciones de los guionistas no está mal, y me acordé del disco Live at Folsom Prison, que es tiene una historia interesante detrás. Ah! La última mentira de la película es que el disco fue un mega-super-ventas. A ver, alcanzó el triple platino muchos años después de ser lanzado, pero de ahí a "batir" a los Beatles como dice la peli...al menos no con Live at Folsom Prison.

Lo interesante de verdad de este disco es la idea que tenía Cash de grabar en una prisión. Por algún motivo sentía pena por los presos en general. Recibía cartas de ellos, contándole que eran fans suyos y demás rollos. A pesar de que le pillaron con drogas él nunca fue a la cárcel, así que en realidad nunca los conoció tan de cerca. Bueno, el caso es que le iba lo de los presos, sea por lo que sea.

No contento con su plan decidió que quería tocar en varias prisiones, siendo algunas de ellas además de alta seguridad, como la que da nombre al disco. En concreto, esta es a su vez una de las más antiguas de este tipo de Estados Unidos. Ya os podéis imaginar el tipo de joyitas que guardaban aquí.

Cash llevaba varios años con la idea rondándole la cabeza, pero por diferentes causas no conseguía llevar a cabo el proyecto:

- Primero topó con la resistencia de la gente que le rodeaba, que consideraba el proyecto una locura.

- Después a la compañía discográfica no le hizo nada de gracia. No veían la idea. Ya sabéis, ellos tienden a pensar en pasta, y el plan no hacía $$$...Aparte de esto, en algún momento en su plan se cruzó con un cambio organizativo en Columbia y tuvo que empezar de cero otra vez, y explicarles todo. A quién no le ha pasado esto en la oficina cuando viene un jefe nuevo...

- Y también, y no menos importante, durante todo ese proceso el tío se convirtió en un yonqui de cuidado. No sólo le daba a las anfetas como muestra la película, sino que no le hacía ascos a nada, pero después de dar tumbos  varios años se recuperó en 1967.

Esto es lo que me llama más la atención de la historia: se recupero  y se impuso a todos, y además tuvo éxito.  Pensad que hoy a lo mejor no se ve tan raro, pero estábamos en los años sesenta todavía y la idea era peliaguda. Mr. Cash debía ser un cabezón de cuidado.

Al final hizo la "gira" en 1968 y lanzó en disco dos de los conciertos: Folsom y (donde tocó dos veces el mismo día) y San Quintín. Folsom se convirtió en una pequeña leyenda.

El metal y sus frases célebres (y 2)

Segunda parte del destrozo. Tras el éxito de la primera espero que os guste. Igual de absurda y divertida que la primera. Al ataque!!!!!

Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo (Phil Anselmo, Pantera)
No sé si tendrá que ver, pero el guitarrista del grupo (Dimebag Darrell) murió de varios tiros de un fan en un concierto...quizá sí.

El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse (Oscar, Lujuria)
O al contrario...

El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando (David Coverdale, 1983)
Platón, Aristoteles, Kant...y David Coverdale.

Limp Bizkit son como N`Sync pero con guitarras y con tatuajes (Scott Ian, Anthrax)
Bueno, es que es verdad. De todas formas, y en serio, si hay alguien con buena reputación en este mundillo, ese es Scott Ian.

Ningún grupo hoy en dia puede tocar más rápido y duro que nosotros (Kerry King, Slayer, 2001)
Hombre, a lo mejor en el 85 no, pero en el 2001 le podemos mandar una lista con 600 grupos.

Bon Scott meando en unos servicios, se le acerca un tio y le pregunta, medio riéndose:
- "Hombre, Bon Scott, tú que eres la AC o el DC ??" (en alusión a la referencia que hacían estas cuatro letras a los bisexuales en ambientes gays)
- Bon Scott: "Soy el rayo de en medio, gilipollas", y le arreó un zurriagazo que lo dejó seco.
Tenía que haberle atizado con su "rayo" para que se le pasara el momento chistoso...

Dejó la banda por problemas medicos, me ponía enfermo...(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)
Sí, le ponía enfermo ver que otro le robaba las botellas de tintorro.

Por menos de un millón de dolares no me levanto del sofá (David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)

Aquí tengo que decir que sobre Whitesnake se dijeron tantas tonterías del 87 al 90 que seguro que alguna es cierta.

A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop (Bruce Dickinson).
Sí, y además eran más guapos que Steve Harris y el tío Bruce.

Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido, ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad. (Varg Vikernes "justificando" su asesinato a Euronymous)
Este acababa con el bajo rendimiento laboral echando leches. Si hay que matar a todos los inútiles e incompetentes para qué queremos a la patronal?

¿Quieres oírlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediría un redoble si se te cayese un brazo. (James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodió la voz y Lars quería oír las voces)
Esta frase no tiene ni puta gracia (con perdón), pero viene con las otras y no la quito. Supongo que está porque no había nada gracioso de Metallica. Y como son tan geniales...

Si él tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con él (Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez había tenido relaciones con un transexual).
Di que sí Lemmy, quién no se ha liado con un transexual alguna vez. Yo te entiendo.

Varg Vikernes:
1991: "El black metal vivirá por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum"
1997: "Yo nunca hice black metal, y espero que ningún seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas que una panda de chavales con espinillas."
Esto del Vikernes da para un monográfico. Es que claro, no hay ningún test de inteligencia para ser músico jebi. Este hombre era un trastornado y ya está.


Varg Vickernes: Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que quería dejarme inconsciente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una película snuff conmigo
Juez: Qué amigo?
Varg: "..." (silencio)... "Un amigo..."
Yo lo puedo explicar. Ozzy, tras ver como Carmine le robaba las botellas y Lemmy tras liarse con el transexual, estaban tan revenidos que querían llevar al bueno de Varg al bosque para ponerse al día con su sexualidad y liberar tensiones. Euronymous, por otro lado, estaba liado con Phil Anselmo, que como estaba cabreado con el mundo cogió su pipa y mató a Euronimous un día que habían quedado en el bosque para...bueno eso. Ozzy y Lemmy le vieron, pero como eran colegas le echaron la culpa a Varg, que pagó el pato con gusto para no tarminar con la carrera de sus estrellas del rock favoritas. Queda claro?

La gente habla de power metal, classic metal, death metal, black metal... Cuando alguien nos pregunta qué hacemos nosotros le digo We´re the Iron fucking Maiden!!!!! (Bruce Dickinson)
Por supuesto. Y Metallica son Fucking Metallica, los Sabbath son los fucking Sabbath. Menuda parida! Bruce, que esto lo lee mucha gente después.

Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros...........
(Varg Vikernes, decía que a partir de ese momento solo va a utilizar samplers y movidas de djs)
Después de quince años en la carcel pagando el pato por Ozzy, Lemmy, y Phil Anselmo al salir ya ni se acordaba de tocar...ni tenía ganas.

No puedo hacer heavy metal con un cantante al que no le gusta el heavy metal (Kai Hansen cuando le preguntaron si iba a fichar a Kiske).
El final de la historia: Kiske fue fichado, debió tirarse otros 15 años en Helloween y el que se fue es Kai hansen. Es que a Helloween no les gustaba el heavy metal. Digo yo.

Bruce nunca volverá a tocar con Maiden aunque nos pida perdón de rodillas (Nicko McBrain, año 1993)
Vale, despechos y 5. Pues claro que volvió. Acaso lo dudabais? No le querrían en ningún otro sitio. Es feísimo.

Periodista: Lemmy..¿eres dios?
Lemmy: No, que va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido y él era mucho mas alto.
Aquí no tengo por donde pillarle. Claro, era más fácil distinguirse de Dios por la altura. Hasta tenía la verruga gigante en la cara como Lemmy el tal Dios.

"Qué cojones significa eso de 'Picasso'?"
(Dupree de Jackyl sobre el título del Balls To Picasso de Bruce Dickinson)
Por fin alguien sincero. Acaso alguno de vosotros sabe quién es Picasso?
Si alguien no lo sabe, éste pájaro es que que tocaba el riff de una canción con una motosierra...


Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas (Blackie Lawless, W.A.S.P.)
No se enteró bien. Eso es en el puti.

Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos (Max Cavalera, aun en Sepultura)
Mmmmmm, politiqueo. Es verdad que Slayer siempre han tenido fama de ser algo fascistas. Como cuando decían que no permitirían a los hijos de los inmigrantes a los coles de sus hijos...y luego cantan sobre el ángel de la muerte y...me he perdido.

Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños (Kerry King de Slayer)
Ya, pero no son fascistas.

Mi nombre es Dee Snider señorías. Soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas (Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)
De este capítulo de la historia de la música moderna no voy a hacer ningún chiste. Me lo apunto para dedicarle una entrada.

Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín (Lemmy, Motorhead)
Sólo por lo feo que es Lemmy, ya sería suficiente para que no crezca la hierba, ni los arboles ni los niños.

Vestir como mujeres, hablar como hombres y tocar como hijos de putaaaaaaaa!!!(Twisted Sister)
Dee Snider no sólo se vestía de mujer sino que además era uno de los tíos más feos del mundo, empatado con Lemmy. Además no bebía ni fumaba. Qué puedes esperar de alguien así?

Manowar son unos ridículos "chipandeles" (Bruce Dickinson) (Sacado de una revista francesa. "Chipandele" es una palabra para definir a los "boys" que se despelotan en salas de fiesta).
Pues por las pintas de Manowar podría ser cierto. Me recuerdan a los de La Ostra Azul. Y mola el término chipandele. Esto está tomado de una revista latina, seguro.

--------- Monográfico Manowar
Con estos se podría hacer un libro de frases míticas. Los tíos son un rato malos y fantoches, pero tienen ingenio los jodíos.

Necesitamos llevar altavoces de repuesto, no puedo pensar que tengo 100 altavoces en el escenario y funcionan solo 99. (Joey DeMaio)
Esto es verdad. Tienen a un tío detrás de la columna de altavoces probándolos y contándolos todo el concierto, y si se rompe uno o lo roban, lo repone de inmediato.

Un periodista pregunta a DeMaio: "Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?"
Respuesta de Joey:
"No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres"
Es la misión de todos que quieran entrar en una discográfica importante dirigida por una ejecutiva salidorra.

En una entrevista a Joey Demaio:
- Qué opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo?
- Opino que esa gente debería follar mas.
Ni el propio Sigmund Freud lo hubiese explicado con más tino.

Periodista:
- La gente se queja de que hacéis muchos solos en los conciertos, ¿por qué es así?
- Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el backstage cambiándome de ropa o con alguien haciéndome una mamada. (Eric Adams, Manowar)
Aquí tengo que decir que no sé si alguien les hacía algo de lo que dicen, pero los tíos lo intentaban: en todos los conciertos subían a una chica al escenario. Lo que pasase después ya no lo sé, pero Manowar nunca exageran.

Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el "auténtico flamenco" sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el "Heavy Metal auténtico" sólo lo econtrarás en Manowar (Joe Demaio - Manowar).
Todos sabemos que Manowar son los únicos y genuinos metaleros. Joe tiene razón.

Cuanto mas homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá (Joey Demaio, Manowar)
Y más opciones tienes de que alguien te sodomice, no?

--------- Fin del monográfico

El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré (Lemmy, Motorhead)
De entre todas yo me quedo con esta. Acojonante!

Una de mi propia cosecha. Me acuerdo perfectamente de leerla en un Kerrang de hace un millón de años: 10 preguntas con James Hetfield.
- James, te harías alguna operación de cirugía estética?
- Sí, reducción de pene.

Como diría mi hermano: impagable.

Nota: tengo una personilla por ahí que viene comentando las entradas puntualmente y no sé quién es. Salvo que le mole el anonimato, que se identifique, per favore. Me tiene en ascuas...